Es importante ir a terapia para solucionarlo, pero no solo por la pareja sino porque la vida no tiene que dar miedo
Esta semana tuvimos la oportunidad de charlar con Susana Ivorra, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja con más de 17 años de experiencia, Especializado en ayudar a individuos y parejas a desarrollar relaciones saludables y satisfactorias.. También es autora de obras como el deseo de amanda (2016), ¡Felicidad! (2018) y Luces, cámaras… ¡Me encanta! (2024). Y en la conversación que compartimos, impartió su sabiduría sobre el mundo de las relaciones.
¿Qué sucede cuando nos enfrentamos a una relación enfermiza? ¿Qué hay detrás del miedo al compromiso? ¿Es malo mantener las relaciones? ¿Y cómo afecta la persona que tenemos al lado a nuestra autoestima? Estas son sólo algunas de las preguntas que Ivorra nos respondió. Compartimos contigo sus respuestas para que puedas analizar tus propias relaciones desde una perspectiva más amplia y saludable. No es oro todo lo que reluce.
Relaciones con lianas
Hay personas que cuando terminan una relación, automáticamente empiezan otra, y siguen así una y otra vez. Desde una perspectiva psicológica, ¿qué significa esta itinerancia en las relaciones?
Esto puede significar varias cosas. Lo primero es aclarar que esto no es necesariamente algo negativo. Lo importante es que el Desamor de una relación anterior.y puede ocurrir que sólo dejemos a nuestra pareja cuando el duelo ha pasado por completo. Hay personas que sólo deciden dejar la relación cuando han hecho el duelo por completo, y luego hay personas que, cuando deciden dejar la relación, empiezan a hacer el duelo. Cada uno lo hace de una manera diferente. Por eso, en estos casos, no me dejo guiar tanto por los tiempos, sino por como es la persona.
Por otra parte, es cierto que existe personas cuyo estado de bienestar es estar en una relación. Por eso no debemos criminalizar a la persona que mantiene relaciones. Hay personas que están hechas para estar en una relación, que la aman, es su estado preferidoy eso no significa que tengan un dependencia emocionalpero les gusta.
En el tema del duelo, ¿qué importancia tiene este proceso a la hora de terminar una relación? ¿Qué pasa si no lo afrontamos?
Si no lo afrontamos, nos estalla en la cara. Y probablemente lo haré cuando ya seamos pareja. Por ejemplo, es posible que su relación anterior haya terminado debido a una infidelidad. Durante un tiempo estás sin pareja y tienes historias, aventuras… Pero los celos nunca surgen. Es cuando comienzas una nueva relación que de repente aparecen unos celos que nunca antes habías sentido.
Y luego dices: «Está bien, hay algo en mi relación anterior que no he resuelto». » ¿Pero cuándo se me aparece? Cuando estoy con otra persona, en esa intimidad, en esa confianza, es cuando se manifiesta. Por eso siempre es interesante hacer una reflexión, además del dolor, sobre las heridas que hubo en esta relación o qué cosas te gustaría conservar. Todo este pensamiento te ayuda a evitar que la otra persona pague por los platos rotos de otras historias cuando estás en una nueva relación.
Miedo al compromiso
En cambio, tenemos personas que parecen incapaces de comprometerse con nadie. ¿Qué significa cuando una persona no puede o no quiere comprometerse con una relación?
Es posible que las personas que no pueden comprometerse sentimentalmente estén muy implicadas en otros asuntos: con su trabajo, con su familia o con sus amigos… Donde no están muy comprometidas, o no saben cómo implicarse es en sus relaciones. . . En otras palabras, tienen la capacidad de comprometerse, pero eligen no hacerlo porque no es tu preferencia, no es tu prioridad. Y no, no hay nada de malo en eso, a menos que estés lastimando a otras personas.
El problema es que haces trampa, crees que puedes comprometerte y cuando lo haces no te sientes bien. Y luego retrocedes, cuando ya has creado falsas expectativas en la otra persona… Es decir, cuando hay poca honestidad con la otra persona o contigo mismo.
Idealización, amor y autoestima.
También conocemos a personas que, aunque no están contentas con su pareja, no se atreven a dar el paso de poner fin a la relación. ¿Qué hay detrás de este tipo de situaciones?
Tenemos mucho miedo, quizás no tanto de estar solos, sino más bien de la incertidumbre, de no saber qué vendrá después. Hay personas más sensibles que otras a esta incertidumbre. Y este miedo no sólo se refleja en el hecho de que no abandonan una relación que no los hace felices o los hace muy infelices. Esto también se manifiesta en otras áreas de sus vidas. Por eso es importante someterse a terapia para intentar resolverlo, pero no sólo para el problema de pareja, sino para la vida en general, lo cual no debe asustarte.
Es común que en el amor idealicemos tanto a nuestra pareja como a la idea de vivir en pareja. ¿Qué podemos hacer para evitar caer en esta trampa de la idealización?
Lo mejor es consultar las pruebas. En otras palabras, ¿qué evidencia tenemos de que este estado es ideal? Si yo mismo he vivido diferentes relaciones, a cada cual peor… Quizás sea Estar en una relación no es una panacea. y tengo mucho amor en otra parte, y ya me siento demasiado amado para entablar una relación sólo porque hay ciertas cosas que me gustan de esta persona.
¿Debo ignorar a los que no me gustan, que son muchos, para poder tener pareja? Seguimos pensando que lo ideal es estar en una relación, pero tenemos que pararnos a pensar cuanto amor tenemos en la vida sin tener pareja. A menudo, la pareja no es exactamente la fuente de una mayor autoestima, una mayor seguridad o un mayor amor.
¿Cómo influyen las relaciones en nuestra autoestima? ¿Qué relación existe entre la forma en que nos valoramos y la persona con la que compartimos la vida?
La persona que mejor nos conoce es aquella con la que compartimos la vida. A veces es nuestra madre o nuestro padre, y otras veces es nuestra pareja. Él nos conoce íntimamente, con el parejas, normalmente nos quitamos las máscaras.
Hay cosas que le decimos a nuestra pareja que no le diríamos a un amigo o colega. En otras palabras, es un espacio muy intimo en el que nos mostramos completos, con luces y sombras. Por lo tanto, nos conoce tan íntimamente que su opinión sobre nosotros y los comentarios que nos da, lo que nos dice sobre nosotros mismos, nos influirá mucho más que lo que otro diga.
Si tu pareja te dice que eres feo y todos los de afuera te dicen que eres bonita, le creerás a tu pareja más que a los demás. Aunque los demás sean ochocientas personas y tu pareja sea sólo una. Aunque no queramos creerlo, guardamos lo que nos dice nuestra pareja y nos afecta. EL la imagen que tenemos de nosotros mismos nos afecta mucho. Afortunadamente pasa lo mismo si nos cuenta muchas cosas positivas. Si vemos esta admiración que nuestra pareja nos tiene, seguro que nuestra autoestima puede verse potenciada.
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