Ni optimismo ni resiliencia, para lograr la felicidad lo más importante es la flexibilidad y tiene que ver mucho con la humildad
Durante años nos vendieron felicidad como un claro, luminoso y casi obligatorio. Algo que, si fallamos, parece decir algo malo de nosotros: que no nos estamos esforzando lo suficiente, que no estamos pensando de la manera correcta, que no sabemos gestionar nuestras emociones. En este contexto, no estar bien es casi un fracaso personal.
Pero, como explica el psicólogo Jenny Moix con gran lucidez en esta entrevista que concede a Bodymente, No es tan fácil hablar de felicidad. De hecho, en su percepción profundamente liberadora, la clave es precisamente dejar de buscar la felicidad idealizada y aceptar que el sufrimiento es una parte inevitable de la vida. Hablamos de este, y de muchos otros temas esenciales como la humildad o el perdón, en esta entrevista.
-Para ti, Jenny, ¿existe algún secreto para la felicidad? Y si es así, ¿qué es?
Ésta es una cuestión muy interesante que debe abordarse con mucho cuidado desde el principio. Porque decir que hay un secreto para la felicidad significa que todos buscarán desesperadamente ese secreto, y precisamente la desesperación de buscar este secreto hará que no lo encuentren.
No creo que haya un secreto para ser feliz. En términos psicológicos mundanos para la gente corriente, no creo que nadie tenga un secreto para ser feliz.
-En realidad, ¿qué es la felicidad desde el punto de vista de la psicología?
Precisamente, antes de preguntarse si existe un secreto para la felicidad, la primera pregunta es saber qué es la felicidad. Si por felicidad entendemos no sufrir, entonces no, no hay ningún secreto para ser feliz porque todo el mundo sufre.
Y mira, es algo paradójico. Aceptar que todos sufrimos y que somos humanos y sufrimos no nos lleva a la felicidad, porque la palabra está muy contaminada, pero si aceptamos que el sufrimiento existe podemos vivir más en paz.
-En tu libro felicidad flexible Te acercas a este tema y pones la palabra “flexibilidad” en el centro. ¿Qué papel juega en la felicidad?
Me gusta mucho la pregunta, porque podría haber pensado en optimismo para alcanzar la felicidad o resiliencia para alcanzar la felicidad, pero elegí la palabra flexibilidad porque para mí es muy importante. La palabra flexibilidad significa flexibilidad con uno mismo, flexibilidad con los demás y flexibilidad con la vida en general.
Esto significa que las cosas no son cuadradas. La autoexigencia está al cuadrado: lo que esperas de tu pareja, por ejemplo, está al cuadrado. Entonces la flexibilidad tiene mucho que ver con la humildad.
A veces queremos que la vida, otras queremos que todo se comporte de una determinada manera. Y lo único que hacemos es sufrir porque nos golpeamos la cabeza contra las paredes. Ni cumplimos con nuestras propias expectativas, ni con las de los demás, ni con lo que esperamos de la vida. Porque nuestra mente es muy pequeña y la vida es muy vasta. En realidad, es peligroso ser tan leales a lo que queremos.
-¿Cuál sería la flexibilidad entonces?
Flexibilidad significa darte cuenta de que tienes que abrir mucho tu perspectiva, porque entonces verás que la felicidad no consiste en adaptar lo que esperas a lo que te pasa, sino en ser muy humilde.
Te pongo un ejemplo con la temática infantil. Los padres creemos que sabemos qué es lo mejor para nuestros hijos. ¿Pero qué saben tus pobres padres, qué es lo mejor para ti? Los padres creemos que sabemos cómo funciona el mundo. Obviamente no quieres ver sufrir a tu hijo, porque ese ya es el primer problema, porque tu hijo sufrirá porque es un ser humano y está en el mundo.
Y hay que aceptar que va a sufrir como todos los demás y eso es parte del proceso. Pero más allá de eso, los padres creemos que eso es lo mejor para el niño e insistimos en que eso es lo que consigue. Esto es una muestra de una gran inflexibilidad, aunque lo hagamos con las mejores intenciones del mundo.
-Al fin y al cabo, nadie tiene el balón del futuro…
No, el balón del futuro nadie lo tiene, pero cuidado con lo que dices, porque es muy bueno. Incluso si lo tuviéramos, seguiríamos en la misma situación. Imagínate ver en el futuro que tu hijo no encontrará un trabajo que se ajuste a lo que busca. Y le dirías; “Oye, tengo la pelota y no busques trabajo aquí porque no lo encontrarás”.
Bueno, eso tampoco es correcto, porque a tu hijo todavía hay que buscarlo y no encontrarlo, porque de la misma manera encuentra algo más, porque de la misma manera descubre algo.
Incluso personalmente, cuando miro hacia atrás, soy mayor y veo muchas cosas que en ese momento pensé: «Oh, Jenny, eso es un error». Por ejemplo, me casé y me divorcié. Podrías decir: «Bueno, no te cases, te vas a divorciar y la vas a pasar fatal». » Pero tuve hijos maravillosos y aprendí mucho del dolor que soporté durante el divorcio. Incluso si Jenny tuviera una bola de cristal, no tendría todas las respuestas.
-Todo ello dista mucho de la euforia a la que asociamos la felicidad moderna. De hecho, creo que ya hemos llegado a un punto en el que es casi obligatorio ser feliz. ¿Nos hemos convertido en jueces de nuestra propia felicidad?
Es muy cierto lo que dices. Es malo no ser feliz todo el tiempo. Si lees muchos libros de autoayuda y no estás satisfecho, significa que eres un incompetente. Y ese es un error muy grande.
Esto les sucede a menudo a los psicólogos. A veces, cuando estaba en un hoyo, me culpaba: “Joder, Jenny, ¿cómo es que das conferencias, eres profesora, escribes libros, te equivocas? Bueno, porque la felicidad no está ahí.
Recuerdo que un día, hace años, llegué al bar de la universidad y me encontré con un amigo enfermo. Y luego, por supuesto, entre ser amigo y ser psicólogo, en cada momento de ti quieres ayudar a los demás. Como amigo, como psicólogo, quieres desempeñar bien tu papel. Entonces le dije: «Ay, ¿qué te pasa? Explícame. Yo ya estaba allí con todos mis consejos absurdos».
Y luego me dijo: “No, no me digas nada, quiero ser mala”.
-Al fin y al cabo, las emociones negativas también influyen.
Claro. Cuando por ejemplo estás enfadado o algo te enfada y demás… Oye, que te dejen con tu enfado, porque el enfado también tiene lo suyo. O cuando te sientes triste.
Imagínese una película en la que los personajes se ríen constantemente. A los cinco minutos paras la película, porque qué desperdicio.
Quiero todas las emociones. Quiero tristeza, quiero alegría, quiero rabia, quiero envidia, lo quiero todo. El problema, y creo que esto se remonta a lo que decías, es algo de lo que a veces los psicólogos también son en parte responsables, y es la clasificación de estas emociones: es bueno tener estas emociones y no es bueno tener estas emociones.
-¿Incluso la envidia, de la que tan mal hablamos?
¡Por supuesto! El otro día fuimos a cenar con una amiga psicóloga y me dijo: “Nunca he tenido envidia”. Y le dije: “¿Nunca has tenido un deseo o nunca has reconocido que lo tenías?
Porque está bien decir que estás estresado, está bien decir que lo sientes. Pero es fatal decir que uno tiene envidia. Y el deseo es importante, porque nos enseña lo que realmente queremos. Lo que envidiamos en los demás es lo que queremos en nosotros mismos. Pero si no dejamos que suceda, si no nos atenemos un poco a ello, no podremos conseguir lo que realmente queremos.
-¿Cómo podríamos entonces practicar en el día a día una felicidad más realista o más flexible?
Es complicado. Mira, a mis alumnos les digo, por ejemplo, que por mucho que estudies psicología no entenderás nada. Y creo que los psicólogos necesitan decir eso, porque a veces alguien puede caer en la trampa de creer que estudiando mucha psicología entenderá algo y eso le ayudará. Y no es así.
Exacto, estudiar mucho de psicología, o leer mucho de psicología, te ayuda si te das cuenta de lo compleja que es la mente humana, de lo difícil que es explicarlo todo. Creo que es importante aceptar eso. No sé mucho, no sé lo que es bueno para mí, no sé lo que es bueno para los demás. Y, finalmente, aceptar este sufrimiento implícito en la vida.
Y te voy a decir algo que no es nada original, pero sí importante, y es que te trates bien a ti mismo y a los demás.
-Vivir bien para vivir bien…
Exacto. Trátate bien a ti mismo y a los demás, porque todos somos iguales. Tenga en cuenta que hay un oxímoron: si digo que todos somos diferentes, es cierto. Pero si digo que todos somos iguales, eso también es cierto.
Porque todos somos diferentes en la superficie. Tú tendrás gustos, rutinas, una edad y yo tendré otra edad, otros gustos, otras rutinas. En la superficie somos muy diferentes, pero en el fondo ambos sufrimos. Tú sufrirás por tus bienes, yo sufriré por los míos. En algunos momentos sufriremos más, en otros momentos sufriremos menos.
Por eso debemos tratarnos unos a otros con cuidado, afecto, compasión y perdonarnos mucho. Perdónanos y perdona mucho a los demás.
-El perdón, de hecho, no es una tarea sencilla. ¿Qué nos aporta aprender a perdonar?
Esto es muy importante. El perdón a uno mismo, para mí, es crucial, porque si me perdono a mí mismo, cuando las cosas no salieron como quería, cuando miro hacia el futuro, no será tan aterrador. ¿Porque? Porque sé que la Jenny del futuro, si hace algo y las cosas no salen según lo planeado, se perdonará a sí misma.
Pero si sé que me golpeo y no me perdono, y miro hacia el futuro, voy a decir: «Si hago esto y no sale bien, los golpes que voy a recibir de mí mismo van a ser brutales». Necesitamos cuidarnos y ser compasivos porque somos bebés en un mundo donde no podemos saber cómo resultarán las cosas.
-¿Y si nos perdonáramos?
En la tradición cristiana siempre lo hemos entendido como perdón y olvido. Perdona y sigue siendo amigos. Perdona a la persona que te apuñaló y deja que todo siga igual. Esta es básicamente nuestra percepción del perdón. Pero el perdón no es eso.
Puedes perdonar a alguien y romper la relación con él. O perdonarlo y continuar la relación. O no perdonar y romper el vínculo. O no perdonar, pero permanecer en la relación. Hay cuatro opciones, pero la opción más interesante para mí es que puedes perdonarlo, pero no continuar con esta persona.
¿Porque? Porque perdonar es pasar página, que no es rápido ni instantáneo, porque es un proceso. Y pasar página significa dejar de alimentar el resentimiento.
Ahora también soy humano como el otro, no soy el Dalai Lama, no puedo seguir con el otro, aunque me apuñale con cuchillos. No, lo perdono, paso página. Pero como soy tan humana y tan hormiga, como reconozco que tengo mi sufrimiento, debo protegerme. No puedo continuar con esta persona. Y luego te vas. Te rompes. Pero perdonas y te liberas del resentimiento.
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