«Traigo chismes». En general a los españoles nos gusta hablar, conversar, charlar o como queramos decirlo. Él chisme Esto tiene mucha mala prensa. Es común asociar este hábito con algo negativo, sin embargo, esta práctica tiene una función social y emocional que, según los expertos, puede resultar “beneficiosa”.

A estudio unobravo indica que los españoles gastan de media más de 57 horas al año charlando. Esto significa que pasamos más de dos días completos al año “charlando”. En este estudio se presenta una tabla mediante la cual Sevilla se corona como la ciudad más habladora del país, con más de cuatro días de chismes al año. Duplicar el promedio.

Madrid sigue de cerca con 97 horas, mientras que Valencia, Oviedo y Móstoles completan el top 5. En la parte más tranquila del ranking se encuentran Bilbao, Vigo y Córdoba, donde los vecinos dedican algo más de dos días al año al cotilleoaproximadamente 43 a 44 horas al año.

¿Y de qué estamos hablando? ¿Por qué lo hacemos? Para resolver todas nuestras dudas contactamos Francisco Rufete, psicóloga y gerente clínica de Unobravo.

Los temas de chismes favoritos son trabajo, celebridades y discusiones familiares. Para que te hagas una idea, dedicamos unas 6 horas al año a charlar sobre nuestro entorno laboral. La mayoría de los chismes ocurren en relaciones de confianza. Los amigos cercanos (39%) y las parejas (37%) son los confidentes más comunes, seguidos por los hermanos (25%), grandes grupos de amigos (22%) y los padres (18%).

Francisco Rufete destaca que «hablamos de los temas que más influyen en nuestra identidad», por lo que parece lógico que el trabajo encabece el ranking porque «concentra muchas emociones. Decimos que tendemos a hablar más de contextos que afectan directamente a nuestra autoestima, a nuestro sentido de pertenencia, a nuestra seguridad… y a reflexionar sobre el comportamiento de los demás sin exponernos directamente. Esto se refleja en situaciones muy comunes como discutir el conflicto en casa con un compañero o alguien que fue ascendido inesperadamente».

Entonces, ¿el chisme es bueno o malo? Bueno, como siempre, no es blanco ni negro, hay toda una escala de grises de por medio. «Lo que marca la diferencia es la intención y el impacto emocional. Desde el punto de vista de la psicología, el chisme se entiende como una forma de comunicación social que cumple funciones adaptativas, compartiendo información, fortaleciendo vínculos y reduciendo la incertidumbre sobre el funcionamiento de las relaciones. No es una conducta negativa en sí misma, pero se vuelve problemática cuando es constante, descalificante o excluyente porque luego aumenta el malestar emocional y deteriora la confianza. En la vida vemos esto claramente. No es lo mismo comentar concretamente que un compañero de trabajo lo está pasando mal e incluso puede necesitar apoyo, que repetir continuamente críticas sobre él. En el primer caso se favorece la cohesión, mientras que en el segundo se generan tensiones”, explica Rufete.

Sabemos que el chisme es una forma de hablar, pero lo cierto es que no todas las conversaciones son chismes. Rufete precisa que “Esta forma de comunicarse también cumple una función emocional y compararnos con los demás nos ayuda a regular cómo nos sentimos. Así, el chisme puede funcionar como una estrategia de regulación, compararnos con los demás puede reducir la autocrítica que cometemos o normalizar los errores, incluso puede reducir la ansiedad que podamos sentir. » Pero el psicólogo advierte: «El riesgo aparece cuando esta comparación se convierte en la principal forma de sentirse mejor al tratar a veces de afrontar los propios problemas. Por ejemplo, cuando alguien comenta los errores de los demás y piensa: «Al menos no soy tan malo», puede sentir un alivio inmediato. A corto plazo esto puede funcionar, pero si continúa en el tiempo reforzará la evitación y no promoverá un afrontamiento saludable. «Aquí vemos que esta forma de comunicarse, de charlar, no es funcional».

Parece lógico que si bien a todos nos gusta, en mayor o menor medida, cotillear, lo que ya no nos gusta tanto es cuando los chismes son sobre nosotros mismos. «Lo más dañino no es el comentario en sí sino la interpretación que hacemos del mismo. Psicológicamente, pensar que otros hablan de nosotros puede activar sentimientos negativos automáticos y una sensación de evaluación constante. Esto puede generar ansiedad, pensamientos recurrentes e incluso inseguridad. El impacto emocional depende no tanto del comentario en sí, sino de cómo lo interpretamos y del tiempo que dedicamos a anticipar juicios. Esto sucede, por ejemplo, cuando alguien comete un error en el trabajo y comienza a interpretar las miradas, los silencios como signos de crítica, acaba afectando al bienestar emocional.

Rufete defiende que «la conversación es una gran fuerza social» y añade que «desde el punto de vista sociológico y psicológico no debe interpretarse de forma negativa». Pero nos preguntamos ¿por qué hay más chismes en Sevilla que en Vigo? a lo que nuestra psicóloga responde: “El hecho de que en Sevilla haya más conversaciones puede indicar que hay una cultura relacional muy rica basada en la proximidad. en la vida comunitaria y en los encuentros cara a cara. El habla cumple una función de cohesión, apoyo y pertenencia. Quizás en ciudades tranquilas, con espacios compartidos como plazas, lugares abiertos… la conversación puede surgir de forma habitual. Por otro lado, en ciudades con ritmos más rápidos, las interacciones pueden ser más articuladas y hay menos tiempo para este intercambio informal. En la práctica, esto se traduce en algo tan sencillo como sentarse a charlar sin prisas, quedar con alguien sin una agenda concreta. Ambas formas son válidas e indican diferentes patrones de relación. “Esta información no indica un defecto, sino una forma diferente de comunicarnos”.

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