“Necesitas cuatro minutos para entender al otro. Si yo te dejo hablar esos cuatro minutos, llegaremos a lugares muy interesantes»
Vivimos rodeados de palabras.Mensajes y opiniones constantes, pero cada vez son menos las conversaciones que nos transforman. Hablamos mucho, sí, pero a menudo por prisa, miedo o necesidad de defenderse. Y en ese ruido cotidiano se pierde algo esencial: la posibilidad de encontrar verdaderamente al otro.
Para Ferrán Ramón CortésLas relaciones se mantienen o se desgastan en estos conversaciones que normalmente posponemos por malestar o miedo. Conversaciones que requieren presencia, escucha y valentía emocional. Porque comprender a los demás no significa reaccionar rápidamente, sino permitirse el tiempo, el silencio y la curiosidad, como nos explica el experto en esta entrevista.
-En tus libros básicamente nos enseñas cómo abordar conversaciones realmente importantes. Pero, ¿qué define una conversación importante y por qué tendemos a retrasarla tanto?
La conversación verdaderamente importante es aquella en la que logramos profundizar y abordar los sentimientos interpersonales entre tú y yo.
Hay una conversación inicial en la que hablamos sobre el clima, los políticos o lo que sea. Nos hace presentes. En otras palabras, reconozco tu presencia y tú reconoces mi presencia. ¿Se está construyendo algo allí? Cosita.
Luego, hay una segunda conversación que debemos evitar y que es tóxica, es aquella en la que empezamos a hablar de los demás, porque terminamos criticándolos.
Pasemos al tercero, es decir, os hablo de mí de forma descriptiva: soy padre de tres hijos, vivo en Barcelona… Bueno, ya estamos explorando.
Damos un paso más, que es cuando puedo compartir contigo mis sentimientos: estoy triste por algo o estoy feliz por algo.
Pero la verdadera conversación es cuando puedo compartir mis sentimientos hacia ti. “Oye, gracias por la cena del otro día, me ayudaste mucho” o “Me sorprendió mucho tu comentario del otro día en la reunión y me hizo sentir mal”. Es entre tú y yo. Esta conversación es la que fortalece las relaciones, es la que nos permite superar los conflictos y es la que nos genera pánico.
No es fácil llegar a este nivel y como tenemos miedo de la reacción que tendrá el otro, muchas veces lo comemos. Y si lo comemos, se queda dentro y esa relación se resiente.
-En Relaciones que funcionanabordas el conflicto como algo inevitable, pero algo que todos queremos evitar. ¿Cuánto cuesta evitar sistemáticamente los conflictos?
La evitación de conflictos produce varios efectos. La primera es que si manejo este conflicto y no hablo de ello contigo, estará presente en mi cabeza, no desaparecerá, se quedará ahí. Y cada vez que lo menciono introduzco una pequeña modificación. Al final, este conflicto dentro de dos años ya no tendrá nada que ver con la realidad. Porque mi imaginación puso toda la salsa aquí.
Por tanto, estamos comprando cifras para una situación que será cada vez más difícil de resolver porque el día que intentes ponerle remedio, lo que te digo te suena a chino. Porque hay más fantasía que le he metido a lo largo del tiempo que realidad.
Lo más directo es que, sin darme cuenta, cuando hay algo entre tú y yo de lo que todavía tenemos que hablar, te evito. Mi subconsciente te está evitando. Y si ahora estamos en un grupo y os veo, sin estar muy consciente, voy con otro grupo de personas. Y si vamos a desayunar, iré con los demás. Y todo ello nos llevará a separarnos, disociarnos y perdernos por completo al final.
-Es curioso, porque generalmente evitamos los conflictos, sino todo lo contrario. Creemos que el conflicto implica inevitablemente ruptura.
Exacto. El miedo a que se produzca un fracaso en la resolución del conflicto produce en nosotros un distanciamiento que será permanente. Entonces es mejor arriesgarse. Porque además, si lo hablamos bien, podemos hablar de todo. Es mejor arriesgarse a que esta conversación sea compleja, porque existe la oportunidad de reparar esta relación. Permanecer en silencio siempre nos garantiza distancia.
-Existe otro efecto indeseable de no saber comunicar los propios límites, expresar las propias necesidades o desacuerdos, y este es el precio que paga nuestra autoestima y nuestro equilibrio emocional.
Cien por ciento. Cuando no soy capaz de establecer límites, trato maravillosamente a todos los que me rodean excepto a mí mismo. Entonces un “no” para ti es un sí para “mí”.
A veces lo olvidamos. Cuando no ponemos límites, cuando no sabemos decir que no, quien más pierde es nuestro entorno más cercano. Porque llego a casa cansado, no quiero hablar con mi esposa, me duele todo. Y, sin embargo, paradójicamente, somos absolutamente generosos con las personas que no participan en nuestras vidas.
Es perverso. Es decir, damos la vida a personas que no tienen un peso significativo y perdemos relaciones, cordialidad y cariño con las personas más cercanas a nosotros. Este es el precio a pagar por no poner límites.
-En La química de las relaciones Hablas del equilibrio entre lo que damos y lo que pedimos. ¿Por qué nos resulta tan difícil expresar nuestras necesidades sin sentirnos egoístas?
Bueno, porque experimentamos esta cultura. Y parece que pedir es ser egoísta, barrer. Y en cambio, dar es lo que debemos hacer. En el camino, perdemos el respeto por nosotros mismos.
Además, hay una cosa que es muy importante: a veces no somos conscientes de que preguntar, además de ser legítimo, evita muchos conflictos. Porque si no puedo pedírtelo, siento que no estás haciendo lo que necesito. ¡Pero no tienes idea! Y tal vez si te lo pido te haga el favor de la vida, porque por fin entenderás lo que espero de ti y podrás hacerlo perfectamente. Y si no quieres o no puedes hacerlo, la solicitud implica implícitamente que te doy la libertad de responderme como desees.
Pero ese es otro problema: a veces no preguntamos porque lo hacemos esperando que la otra persona obedezca. Y cuando no obedeces, me enojo y dejo de preguntar.
No puede ser así. Preguntar es darle al otro la libertad de responderme o no responderme. Y si pedimos desde la libertad, podemos pedir. Entonces deja de ser un acto de egoísmo porque es una exigencia de libertad.
-Otra cuestión clave a la hora de hablar de comunicación es saber escuchar. ¿Por qué escuchamos tan poco, incluso a las personas que amamos?
Hay muchos factores, pero para mí el más importante es, para empezar, que uno ya cree saber lo que le pasa a la otra persona desde la primera frase. Es decir, vivimos en un mundo donde todo avanza rápido, optimizamos el tiempo y me dices: “Oye, tengo un problema con mi madre”. Eso es todo. Ya me imagino el problema, ya sé cuál es. Y no tengo la paciencia para entender que lo que me estás diciendo en primer lugar probablemente no sea el problema. Porque todos necesitamos un calentamiento. Y si te dejo hablar, tal vez llegues al meollo del asunto.
Para esto necesito cuatro minutos. Debes hablar durante cuatro minutos. Si te dejo hablar durante estos cuatro minutos, llegaremos a lugares muy interesantes. Si desde el primer minuto ya te respondo, ya te doy un consejo, ya te digo lo que debes hacer, eso es todo. Esta conversación tiene muy poca historia.
-Quizás lo que nos asusta es escuchar a los demás…
Precisamente. Hay un problema que bloquea la escucha y es el miedo que tengo de escuchar lo que me vas a decir. Esto me hace inconscientemente hablar y hablarles de mí. Pero es porque sé que me vas a decir algo que me molestará y mi subconsciente me está lanzando palabras para bloquearte. Pocas personas conocen este mecanismo. Pero habla con esta persona y lo descubrirás.
-¿Y cómo podríamos entrenar una escucha más consciente?
Es muy gracioso porque decíamos hace unos años: “cuando escuches, no emitas juicios”. Ahora ya no lo decimos porque sabemos que es imposible. La mente humana funciona así y por eso lo que estamos diciendo es: «date cuenta de que esto es un juicio».
Para mí la actitud que garantiza la escucha es la curiosidad. En otras palabras, estoy ante ustedes y tengo dos opciones. Me dices “anoche salí con amigos” y me pueden pasar dos cosas: se me va el juicio y es “amigo, tú también sales un miércoles”; » o se despierta la curiosidad: “Vamos, ¿qué pasó?, cuéntame más.
La curiosidad me hace querer que me lo digas. El juicio me lleva a decírtelo o bloquearte. Por tanto, el antídoto contra la falta de escucha es la curiosidad. Y lo curioso es que tras la curiosidad descubrimos maravillas. De repente llegas a una capa a la que nunca antes habías llegado y eso me parece maravilloso. Y eso surge de la curiosidad que me dio unos minutos extra de tiempo de escucha.
-Hay otros factores que dificultan la conversación en el mundo moderno, como la falta de atención. ¿Qué hábitos actuales están perjudicando nuestra capacidad de mantener un diálogo profundo?
Sí, hay una terrible dispersión y sobresaturación de impactos que no nos permite consolidar ninguno de estos impactos. Y eso es un problema. Las nuevas generaciones deben darse cuenta de que esta vida se articula bobina En bobina Esto no consolida nada. Porque el cerebro necesita un proceso de consolidación.
Entonces todo lo que tengo es parpadea Me deslumbra, pero al final ¿qué queda de todo esto? No queda nada.
Creo que esto es profundamente perjudicial para las redes. Estamos sobreimpactados y ese sobreimpacto nos sitúa en un nivel complejo. Porque lo descubrimos todo, lo sabemos todo, de todos, pero en una capa absolutamente superficial que no nos permite sumergirnos ni un metro más abajo. Y eso es un problema.
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