Igual que no le daríamos un cigarrillo a un niño de dos años, tampoco hay que dejarles un móvil
La formidable adolescencia, tarde o temprano, aparece en nuestras vidas. Los niños crecen, se convierten en adolescentes, Y si no tenemos herramientas apropiadas, puede parecer un paso insoportable.. Pero Diana Al Azem, fundadora de la adolescencia positiva, asegura que no debes tener miedo. Solo tiene que prepararse para administrar este paso de la mejor manera posible.
Tuvimos la suerte de poder discutir con ella de algunas de las preguntas que más nos conciernen en esta etapa: Cómo hablar con nuestros adolescentes, cómo administrar pantallas temidas y qué podemos aprender de la adolescencia para dibujar el lado positivo. El profesor y orador, que dirige la Cumbre del Proyecto 360 de Adolescencia (en la que los maestros de diferentes ramas de la educación compartirán su sabiduría) nos explica cómo funciona el cerebro adolescente y qué debemos hacer para aprovechar esta etapa de crecimiento con nuestros hijos.
Entra en el tormentoso mundo de la adolescencia
-¿Por qué la adolescencia es generalmente un conflicto o un paso problemático, especialmente dentro de las familias?
–Todos asumen que la adolescencia será contradictormente, pero ese no debería ser el caso si tenemos las herramientas adecuadas para poder apoyar este paso. Es cierto que tiene una mala reputación, porque es un paso en el que los padres deben experimentar el duelo.
Estos niños pequeños que nos siguieron a todas partes y nos admiraban ahora que buscan ser independientes, autónomos. Cuestionan las cosas que ni siquiera habían pensado antes, responden a lo que les parece injusto … En resumen, construyen su autonomía y rechazan prácticamente todo lo que proviene de sus padres.
Esto sucede, entre otras cosas, porque, a nivel evolutivo, el cerebro del adolescente se está preparando para dejar el nido familiar. Para hacer esto, deben distanciarlos de sus padres, y lo hacen por rechazo. Si nosotros, los padres, no lo sabemos y tomamos su grosería como algo personal, en lugar de comprender que es parte de su evolución, entramos en conflicto.
-Alvero, ¿cómo pueden los padres prepararse emocionalmente en este momento de rechazo?
–Los padres a menudo necesitan un poco de ayuda, porque nadie nos enseñó a manejar nuestras emociones cuando éramos pequeños. Esta respetuosa historia de la paternidad no existía. Nos enseñaron que no debes llorar si estás herido, que no debes enojarse si crees que un adulto hace algo que consideras injusto.
Nos enseñaron a callarnos y soportar mucho. Ahora es caro. Es por eso que es importante que los padres reciban un poco de ayuda para aprender a manejar sus emociones gracias a herramientas como respiración, meditación u otras técnicas cognitivas.
Pero sobre todo, también comprenda cómo funcionan las emociones. Comprenda nuestras propias emociones para aprender a administrarlas, porque si no las entendemos, no podemos administrarlas.
– Por lo tanto, es normal que sentimos en esta etapa que una zanja se amplía entre padres e hijos. ¿Cuál es la mejor manera de lidiar con eso?
–La mejor manera es tener un enfoque centrado en los intereses de nuestros hijos. No hablo, y menos para convertirme en sus amigos, porque entonces los dejaríamos a los huérfanos. Pero estamos un poco más interesados en las cosas que aman.
Debemos considerarlos como personas, y no solo como «nuestros hijos». Si tratamos a un amigo con respeto y sin juzgarlo cuando nos cuenta sobre un problema, ¿por qué no hacer lo mismo con nuestros hijos?
Siempre digo que tenemos dos oídos y una boca por una razón: escuchar el doble de lo que estamos hablando. Deberíamos aplicar esto a nuestros niños adolescentes. Escúchalos más, hable menos, repita menos las cosas.
Debemos aprender a ser más enérgicos con los límites, pero sin repetirnos a nosotros mismos, para no agotarnos. No debemos tener miedo de establecer límites, pero deberían ser pocos y estrictos. Si ponemos demasiado, al final los adolescentes no hacen nada de lo que les vamos a decir.
Pantallas temidas
-Spaje de teléfonos móviles y redes sociales, ¿cómo ha cambiado la adolescencia en los últimos años?
–Tenemos un gran desafío para asumir. No es que la adolescencia como etapa haya cambiado, pero ahora tienen un juguete nuevo, una nueva droga. Si anteriormente los padres temían que sus hijos fumen, beban o consuman ningún tipo de drogas, ahora los padres deben preocuparse por una nueva droga que haya llegado a esta compañía y que también sea aceptada y legal: el teléfono móvil.
Debemos tomarlo de la misma manera que lo tomaríamos si, de repente, nuestro hijo fumaba, siendo un poco exagerado. No le daríamos un cigarrillo a un niño de dos años, y también debemos ser conscientes, incluso si aún no estamos allí, que no debamos dar el teléfono a los niños.
Sabemos que es una herramienta que tendrán que usar. Es por eso que es importante que los padres presenten esta herramienta gradualmente y bajo el control de los padres desde el principio.
Por ejemplo, puede comenzar dándoles un teléfono móvil básico para localizarlos y que solo puede aceptar llamadas. Poco a poco, a medida que envejecen, agregamos funciones. Tal vez puedan usar Internet, pero en casa, conectados a WiFi, para que los padres puedan ver lo que están haciendo. Con el tiempo y los años, podemos dar datos móviles.
En otras palabras, entregue el teléfono móvil gradualmente, y no a la vez. Y, por supuesto, el control de los padres desde el primer minuto. Si les ofrecemos desde el inicio un teléfono inteligente limitado, es muy difícil establecer reglas a partir de entonces. Debe enseñarles desde el principio a usar su teléfono móvil responsable.
-Y qué padres pueden hacer cuando el problema ya está establecido?
–Si ya hay un problema, a menudo es necesario llamar a un profesional. Las adicciones a las pantallas activan los mismos mecanismos cerebrales que la adicción a las sustancias. De todos modos, a menudo nos resulta difícil detenerlo porque nuestros hijos se enojan, gritan y tenemos terribles argumentos. Pero en realidad, este es un tema muy serio.
Es mejor pasar unos días de argumentos y enojo ahora que lamentar no haber actuado más tarde. Esta es una pregunta que deseo enfatizar para que seamos muy conscientes de ello como padres.
Nuestros hijos, grandes maestros
-La adolescencia tiene la reputación de ser complicada, pero también debe tener aspectos positivos. ¿Qué destacarías?
–Nuestros hijos son excelentes maestros para nosotros. Nos dan grandes lecciones de paciencia y vida a un ritmo más relajado. A menudo, no tienen prisa, no se preocupan por llegar a finales de cinco minutos, y podemos aprender de esta manera de ver la vida, porque seguimos un ritmo que no es normal.
Además, como maestro, noto que los adolescentes tienen una energía increíble y entusiasmo. Y tal vez como adulto, les impidimos querer hacer cosas. Es decir que la energía, la perseverancia y la perseverancia que los adolescentes pueden tener no son comparables a lo que nosotros, los adultos, no tenemos.
Podemos aprender a mirar la vida a través de sus ojos. Tengamos en cuenta que estas son personas que solo han vivido durante unos años y, por lo tanto, están en un enfoque de curiosidad y aprendizaje. Nosotros, como adultos, deberíamos mejorar aún más este deseo que tienen que aprender y experimentar en la vida. Hay muchas, muchas cosas que también pueden enseñarnos.
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