cómo lidiar con ellos para que no te quiten la energía según la psicología
¿Sabes cuando hablas con alguien y observa que espera la más mínima oportunidad para redirigir la conversación hacia sí misma? Estas personas que lo único que escuchas de su boca es «yo, yo, yo». «Yo» gente, como me gusta llamarlos. Existir, Esperan para contarles todos sus problemas, lo que han hecho durante toda la semana. E incluso explican los problemas técnicos de la caja registradora de la tienda donde trabajan (no se basa en eventos reales). La pregunta es ¿qué podemos hacer cuando nos capturan con su interminable monólogo para proteger nuestra propia energía?
Más allá del humor, Estos tipos de perfiles son complicados porque nos agotan emocionalmente. Nos arrojan un problema tras otro, y si no sabemos cómo esquivarlos, terminamos yendo a casa con un gran peso en la espalda. Quien no nos corresponde. Afortunadamente, Hay una técnica psicológica simple que puede aplicar para escapar de su garrar y proteger su energía.. ¿Te atreves a probarlo?
¿Cómo identificar a las personas «yoyo»?
El primer paso, como generalmente es el caso siempre que enfrentemos diferentes perfiles tóxicos, es aprender a identificarlos. Aunque tenga cuidado, porque Psicóloga Olaya Alcaraz Nos advierte contra el uso de esta palabra. Según ella «Todos somos tóxicos en un momento dado en nuestra vida o para una palabra específica«Es por eso que, tal vez, lo mejor es hablar sobre las personas con las que tenemos problemas para conectarlos, en este caso debido a su tendencia a hablar sobre sus propios problemas.
Según el psicólogo, este tipo de personas pueden ser reconocidos porque algunos de estos modelos siguen:
- Han sido muy sociables desde el principioEs fácil hablar con ellos y en poco tiempo, abren mucho. Comienzan a hablar contigo sobre problemas íntimos para conocerte pronto.
- Una vez que abren con problemas íntimos, lo hacen con muchos detalles. Se aferran a su historia en la que exponen los problemas de su trabajo, su familia o cualquier otro aspecto de sus vidas, despertando su compasión.
- Su monólogo se vuelve, solo y exclusivamente en sí mismosRedirige cualquier conversación a estos problemas que los afecten. Se centran en un tema y lo hacen, y otro y otro.
- Da la impresión de que solicitan consejos o ayudaPero en realidad, en ningún caso intentarán resolver su problema. Simplemente se establecen en este monólogo.
- Si intentas cambiar el tema, vuelven una y otra vez. Es prácticamente imposible hablar de otra cosa.
Una técnica clave
Aunque no existe una «técnica infalible» para tratar con este tipo de personas, la psicóloga Olaya Alcaraz es claramente cuál debería ser nuestro protocolo de acción para tratar los perfiles «yo, yo». Es una forma de actuar que Su objetivo no es solo proteger nuestra propia energía, sino también comunicar nuestros límites de manera asertiva. No trates mal al otro.
Lo primero que debe hacer, explica el psicólogo, es asumir que «Una conversación es algo recíproco«Todos pasamos de vez en cuando, pero cuando el discurso se convierte en un monólogo interminable, algo anda mal.
- Identificó el problema, pasemos a las soluciones. Y el primero es, paradójicamente, no ofrecerlos. Esta persona no quiere hacer nada, solo quiere quejarse hasta el final de sus días. Intentar aconsejarlo o ayudarlo solo hará que te frustres. Si está solicitando activamente su consejo, puede intentarlo. De lo contrario, evite no participar en su discurso.
- El siguiente paso es intentar resaltar el problema. Puedes decirle: «Ah, sí. Ya lo has dicho. ¿Estamos hablando de algo más? «O» Ahora que estás hablando de esto, ¿puedo decirte algo que me pasó? » Alcaraz dice que en la gran mayoría de las personas «yo» no saben que solo hablan de sí mismasPor lo tanto, este puede ser un primer paso para resolverlo.
Si todo esto no funciona y siempre te sientes mal después de estas interacciones, es hora de ir a la estrategia final: Reduzca la cantidad de veces que ve a esta persona. «Tu salud es más importante»Alcaraz dijo: «Las amistades deben ser recíprocas, ¡no lo olvides!»
Tenga cuidado con la co-ala
Aunque con estos pasos, podemos tratar relativamente bien con las personas «I, I», hay otro caso aún más preocupante por la salud mental: la de co-rimation. Eso es decir, Estas situaciones en las que te sientas con un amigo y comienzas a girar una y otra vez en problemas que ya sabesfluyendo hacia una espiral interminable.
«Al menos en las culturas occidentales», explica el psicólogo del desarrollo de la Universidad de Missouri Amanda Rose «, creemos que sacar los problemas de nuestro pecho nos hace sentir mejor. La idea de que hablar de problemas podría hacernos sentir peor puede parecer en contra«Ella misma inventó el término» co-riming «, que se esconde después de una intensa incomodidad que todos todavía sentimos en la vida.
Concentra el diálogo en las emociones
Para protegernos de esta situación, Pierre de LindseyProfesor de Psicología en la Universidad del Sur de Georgia, proponemos hacernos una pregunta simple. Después de esta intensa conversación con tu amigo, ¿te sientes mejor o peor? Si la respuesta es peor, eres co-rumiando. Y en este caso, el ideal es cambiar la dirección de su relación.
Tanya TompkinsEl psicólogo clínico y profesor de la Universidad de Linfield (Oregon) propone que la clave para evitar que sea Centra la conversación sobre lo que sientes y no analiza lo que ha sucedido o busca la causa de tus problemas.. En otras palabras, en lugar de rumiar y transformar un círculo, por ejemplo, por qué su ex grupo ha cortado contigo, dile a tu amigo lo que piensas. El diálogo centrado en las emociones puede mejorar las cosas.
Y si es tu amigo quien parece rumorar, en lugar de acompañarlo en su diatriba por las razones de la ruptura, Use la escucha activa y las preguntas para llevarlo a otro sitio. ¿Qué planeas hacer ahora para avanzar? Es muy probable que, Con este enfoque, la conversación es mucho más saludable Y ambos se sienten mejor al final.
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